"¡Entréguese, por favor, antes del mediodía del 16 de Julio!"

Y es que las fechas, los plazos, son una verdadera bomba para el oficio en general y, en concreto, para el guionístico. Quizá no sea mérito de ningún artista de la narrativa sino de algún mandamás o productor aquél recurso dramático del "timeclock": deposita el dinero en la papelera de la zona neutral antes de las 23:00 o el primer rehén morirá.

Pero, aquí y ahora, el lector descubrirá el método infalible para evitar muertes inocentes y penalizaciones salariales. Eso sí, sólo en "ciber-entregras".

---------- Mensaje reenviado ----------
De: TU NOMBRE <TUCORREO@CORREO.com>
Fecha: 16 de julio de 2009 17:54
Asunto: MESAJE REENVIADO "ASUNTO DEL FICTICIO MAIL ANTERIOR"
Para: NOMBRE DEL MANDAMÁS <SUCORREO@CORREO.com>

"AQUÍ VA TODO EL TEXTO DEL MAIL EN CURSIVA (IMPORTANTE RECORDAR UNA MENCIÓN AL ARCHIVO ADJUNTADO)"

FIRMA ELECTRÓNICA

Esta es la plantilla a rellenar para el "viajero con retraso", no olviden en el asunto indicar "reenvío automático", que remite a la peculiaridad de que ese correo ha andado extraviado por la abstracta maraña internáutica desde que fue enviado (indicar la fecha e incluso el segundo ficticio) hasta que encontró la bandeja de entrada del ahora satisfecho receptor.

Una justificación celestial, causa mayor, bendito "copy-paste".

Como muchos estudiantes de mi edad, estudio a la vez que trabajo. Todo empezó cuando un amigo mío me propuso trabajar como camarero en un hotel de lujo de mi ciudad. Pensé en mi viviendo aventuras tan apasionantes como las de un personaje de cómic con una doble vida.

Me vinieron varios a la cabeza :

Spider-man: Súper-héroe de noche, Periodista de dia.
Dare Devil: Súper-héroe de noche, Abogado de dia.
Batman: Súper-héroe de noche, emm, millonario de día.

¿Cómo podía resistirme? Camarero de noche, Guionista de día. ¡Genial!

Rápidamente firme el contrato. Nadie sabría en ese hotel que yo era el guionista que acechaba de día en su ciudad. Caminaría por los pasillos del hotel, enfundado en mi uniforme de camarero viendo como la gente que me rodea se preguntan ¿quien se esconde bajo esa chaqueta negra y esos pantalones a rayas?

Uno coge estos trabajos pensando que son temporales. Piensas, yo soy el guionista de día, esto lo dejaré en cuanto encuentre un trabajo de guionista. En cuanto Coppola me compre mi guión o Fincher decida coescribir conmigo. Yo NO soy camarero.

Pero si has leído suficientes comics, sabes que esto no es así. Sabes la de veces que Spiderman a tirado su traje a la basura prometiéndose así mismo que dejaría de ponerse mayas cuando se pone el sol, o has visto a Superman deciéndose así mismo que nunca mas antepondrá su ropa interior a sus pantalones. Lo han dicho suficientes veces como para saber que no harán... ellos lo intentan, pero no pueden. Porque están atrapados en su alterego.

Y de esto me di cuenta mi primer día en el hotel. Mientras mis pies intentaban hacerse lugar dentro de unos zapatos, después de mas de 21 años viviendo dentro de unas bambas, empezarón las típicas conversaciones de presentación con los compañeros. Y descubrí que eso era una especie de liga de la justicia. No daba crédito.

Allí estaban todos, El Magnetolicenciado en comunicación audiovisual, El bat-director de cine, el Súper-periodista licenciado.. e incluso mi clon malvado. Había otro guionista de día y camarero de noche. Todos ellos atrapados en su alter ego nocturno en ese hotel de 5 estrellas, corriendo detrás de clientes que piden un poco mas de vino tinto. Deseando colgar sus uniformes para siempre y vivir la vida que sueñan.

Llegue a casa triste, pensando en que mis estudios acaban en 1 año y poco, y que el abismo, como lo llama un compañero de mi clase, esta cada vez mas cerca. Y que si caigo en el, quizás acabe atrapado en mi alter ego nocturno para siempre. Suerte que ahí, en mi casa, están Internet y la televisión para hacer que uno no piense tanto.

Solo para que conste en acta, en mi opinión, el guionista que escribe a mano no busca la inspiración en una forma de escritura clásica, lo que busca es acabar con el medio ambiente.

El otro día, 5 estudiantes de guión intentábamos solucionar una escaleta para un episodio piloto de una serie que queremos llevar acabo. La reunión duró unas 5 horas. Que pueden no parecer muchas, o que pueden parecer una barbaridad.

Cuando has dado tantas y tantas vueltas a una misma escaleta, y todas han sido rechazadas, empiezan a surgir las dudas.

Primero le echas la culpa a la serie en si. “Esta serie no funciona. ¿A quien se le ocurrió esta mierda?

Mas adelante le echas la culpa al tiempo. “Joder, es que no se puede trabajar así, a contra reloj...“

Después le echas la culpa a alguno de tus compañeros. “Será hijo de puta... Estamos aquí todos trabajando como negros y ese cabrón no a propuesto ni una sola idea”.

Finalmente, las culpas recaen sobre ti. “vale, lo admito. No sirvo para esto. ¿A alguien se le ocurre una buena idea para solucionar esto? Porque de mi boca solo sale mierda desde hace 3 horas...”

Y cuando ya estas en este punto, en el que odias tu serie, tus compañeros y a ti mismo (persona a la que siempre habías admirado) empiezas a buscar soluciones estúpidas.

Te acuerdas de que un día, alguien te dijo que las mejores ideas salen cuando no las estas buscando. Así que decides abrir tu portátil y mirar videos en youtube, como si nada. Como ese del Pezonbreak en el que alguien a recopilado decenas de cortes televisivos en los que a presentadoras se les ha bajado el escote o la gravedad les a jugado una mala pasada y sus tetas han quedado al aire.

Después recuerdas haber leído en un blog que un guionista debe dejar que la sangre fluya por todo su cuerpo, y que la presión de los zapatos es contraproducente. Que en las reuniones de guionistas uno debe sacarse los zapatos y dejar que sus pies sean libres. Y propones a todos tus compañeros descalzaros. Y lo hacen.

Así que mirando pezones en la red en una habitación que huele a pies y con un grupo de gente descalza que se echan las culpas los unos a los otros por su falta de creatividad y por no haberse reunido con mas tiempo... Llega la hora de la entrega. Y el cordinador pasa directamente al último paso, en el que acusa a cada uno de vosotros de solo echar mierda por la boca y te ruega que por favor, te pongas calzado en sus clases.

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